Dilbert, Nov 21st 2.001

L’home, en el primer que pensa quan acaba la seva obligació ineludible (la que li aporta la nòmina a final de mes) és en, per fi, passar-s’ho bé. Per això la cerveseta amb els amics, el videojoc, la tele, etc. Poseu l’exemple que primer us vingui al cap.

En canvi a la dona li sobra temps per a buscar-se més feines: domèstiques, formatives, altruistes, etc. Descompto, òbviament, el tenir cura dels infants, què és una feina molt més sensible i un tema apart.

L’home no aspira a convertir ningú a la seva visió del món o manera de veure la vida. Tampoc en cap cas qüestiona mai ni les tasques ni l’assoliment d’objectius en les tasques que realitza la dona, deixant-la que gaudeixi de l’elecció de prioritats que ella ha realitzat.

Eventualment, pot arribar a passar que l’home vegi la necessitat d’algun sacrifici o penitència addicional al que l’obliga el contracte laboral. Deixant de banda l’alçada en centímetres de pols que això pot requerir, no és habitual el fet que l’home faci proselitisme d’activitats com l’actualització d’estats comptables, l’assistència a reunions de veïns o de pares (i mares) d’alumnes, la reparació o configuració d’electrodomèstics o estris de la llar, etc.

La dona no perd oportunitat pel proselitisme, informant detalladament de tots els sacrificis i tasques realitzades pel bé comú i el guany del cel (davant la serena indiferència masculina, allunyada d’aquesta prèdica i escèptica dels avantatges de tant sacrifici) i no dubta en instar el mascle a sumar-se a la seva croada.

Per contra, la dona informa lliurement l’home de qualsevol manca de perfecció en aquesta o qualsevol altra penyora que pugui desviar l’home del seu trànsit cap el cel.

Davant qualsevol elecció per nímia que sigui, com per exemple, escollir la roba interior (ja no diguem de la més aparent) l’home tendeix cap a la seva comoditat (és a dir, la pau interior), mentre la dona valora més l’ascensió al cel (és a dir, l’aprovació d’altri).

O sigui, que no hi ha guerra de sexes, sinó enfrontaments religiosos entre diferents formes de vida.

Segurament aquesta teoria és tant irreal com inútil, però serveix per a prendre’s amb molt millor humor aquests petits drames quotidians. Espero.

Salut i sort,
Ivan.

Bola extra: Hi ha un munt de tribute videos a la parella Kath & Spence. Amunt he deixat el que més m’ha agradat, però aquest amb el Got Scotch? by Marvin Hamlisch, i aquest amb Because You Loved me, també estan molt bé.

Relaxeu-vos, què ja és divendres.

Salut i sort,
Ivan.

Le envié un email con una pregunta a un amigo que viveen EE.UU.: ¿Por qué somos pobres losespañoles? Esta fue su respuesta desde EE.UU.:

Hola, cómo se ve que los árboles no le dejan ver el bosque.

¿Cómo puede llamarse pobre, cuando es capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando se da el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% máscaras de lo que me cuestan a mí?

¿Cómo puede llamarse pobre cuando paga comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2,000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares?

Porque ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle $18,000 dólares al gobierno y nosotros no. ¡no le entiendo!

Nosotros somos pobres, los habitantes de Florida. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como austedes los ricos que viven en España.

Además, son ustedes los que tienen impuestos de lujo como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros,cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% delvalor original, y otros como: Impuesto sobre las utilidades y sueldos, impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso de automóvil. Y dichoso quetodavía se da el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales.

Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿Pobres? ¿ De dónde? Un país que escapaz de cobrar el impuesto a las ganancias y a los bienes personales por adelantado como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo. Los pobres somos nosotros los que vivimos en USA y que no pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de $3.000 dólares al mes por persona (más omenos 2.100 €). Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipios, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hastaenvían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos conqué comprarlos.

A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 8%mensual de intereses, como mínimo.

Salut i sort,
Ivan.

La Carme Pla retrata (i mai millor dit) l’actual crisi del sector de la construcció. No us ho perdeu: costa 10 segons a llegir i us il·luminarà el dia.

Empresaris de la Construcció bloquegen carreteres com a protesta contra el govern, perquè aquest no els concedeix ajuts per a les seves empreses.

La seva darrera firma invitada ha escrit un article comparant les escenes que s’acostumen a veure als films porno i la dura realitat.

L’article, deliciosament escrit en argentí, el podeu trobar aquí.

Salut i sort,
Ivan.

Per si encara no l’havieu llegit, el podeu trobar publicat aquí.

Bon cap de setmana.

Podeu veure unes quantes imatges amb enquadrament divertit aquí.

Salut i sort,
Ivan.

Jo ja fa anys que sóc lector diari de Dilbert. Scott Adams no només captura amb nitidesa les vides públiques i privades dins de l’entorn laboral, especialment un món laboral que m’és molt proper, sinó que també reflexiona al voltant de la natura humana, si més no de determinats habitats professionals urbans en el primer món. Els seus còmics són tant provocadors com entranyables, profundament realistes i brutalment satírics, però especialment, són punyents perquè les diagnosis són encertades.

Els personatges són necessàriament estereotips exagerats, però són essencialment reconeixibles. Us ben asseguro que us puc mentar uns quants Wallys, Dogberts, Asoks i Alices. De Dilberts no n’he trobat tants, però de caps inútils com el seu n’hi ha un munt, us ho ben prometo.

I sobre aquest episodi concret, us puc ben assegurar que és el pa nostre de cada semestre. Puc posar-hi quatre exemples reals en tres empreses diferents, sense haver de recorrer als “em van explicar què“, només de primera mà.

Salut i sort,
Ivan.

El video d’El régimen de Franco, de Polònia.

He perdut el compte de vegades que he rebut aquest video. Per tant, vull aprofitar aquesta ocasió per a dir dues coses: la primera, què és graciosíssim. La segona, que si us plau no me l’envieu més.

Salut i sort,

Salut i sort,

Salut i sort,

A manca de valors de més volada, aquest simpàtic cor ha trobat una sèrie de bens patris que gaudeixen de merescut consens entre tota la ciutadania. Bé, hi ha el cava per enmig, i no recordo haver escoltat la sidra, … però igual aquesta és la manera que s’acabin absurds boicots o que molts s’adonin de les xominades que defensen uns quants.

Salut i sort,

Salut i sort,

Salut i sort,

TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba ir al pueblo. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo “con encanto”. ¿Y qué es un pueblo “con encanto”? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos “con encanto”. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal con encanto, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos:
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o casa con encanto, que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con l os dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?.
Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la “posibilidad de integrarte en las labores del campo”. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: “Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick”. Es que son ganas de molestar.

Pero el encanto definitivo son las actividades al aire libre. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado. Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una caca de vaca y sueltas:
- “Ummmmmh qué olor a pueblo.” ¿A pueblo? A pueblo no, huele a caca. Eso sí, a caca con encanto.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?
- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.

De repente oyes unas campanadas y dices:
- ¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.
Y el del bar te dice: ¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005, Los 101 Mayores Éxitos campestres.

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Rocher con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
¡Eh, que vienen los del turismo rural! Y cambian el cartel de “Videoclub” por el de “Tasca”, sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde:
Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas. Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya vale!

Total, que darrerament no tinc prou temps ni és prou bo. Per a que el bloc no mori d’inanició, us deixo aquest enregistrament d’un atracament frustrat. I frustrant. Si l’haguèssim vist a una pel·lícula haguèssim dit que la situació era irreal per inversemblant. A mi em va arribar en un d’aquests missatges de correu que corren per internet, sense cap referència a la font.

Salut i sort,

Si només veieu una imatge fixa i no un video, proveu a descarregar-vos la imatge al vostre ordenador i mirar-ho amb algun visor d’imatges com IrfanView o ACDsee.

Es corto pero tiene una gran esencia, y un poco de cultura siempre viene bien.

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante porque, si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.

Toda una prueba de honor y valor. Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.

No estic segur que el de la camisa de Bonaparte sigui cert, i estic convençut que Don Mariano porta pantalons d’altres colors, però cal admetre que l’acudit és molt ocurrent.

Salut i sort,
Ivan.

A banda d’aquesta paròdia de Yoda, també podeu descobrir l’autèntica personalitat de Jabba the Hutt o la reflexió que feia Leia al final de l’Episodi VI, entre d’altres articles que paguen molt la pena.

Salut i sort,
Ivan.

En realitat, l’any és només per despistar, el que compta és que dijous va ser el dia de l’any en que moltes noies estaven contentes de treballar a casa i fora de casa, i crec que és bo acabar la setmana amb bon humor.

Salut i sort,
Ivan.